ما اغلب خودمان را تکرار می کنیم که همان الگوهای مرتباً در روابط تکرار شود ، به حدی که گاهی اوقات احساس می کنیم که بارها و بارها با همان شخص ملاقات می کنیم یا ازدواج می کنیم. این یک پدیده شایع است ، اما راهی برای شکستن این الگوهای وجود دارد ، تا روابطی محققانه داشته باشیم که عمیق ترین ارزشهای ما را منعکس کند.
طرحواره های بین فردی به شدت اعتقادی اساسی درمورد خود ، دیگران ، روابط و جهان وجود دارد. طرحواره ها دشوار است که از بین بروند زیرا با فراهم کردن سطح پیش بینی و اطمینان در مورد چگونگی پاسخ مردم به ما ، احساس امنیت بیشتری می کنند.طرحواره ها در اوایل کودکی از طریق تجربیات ما با محیط ، از جمله خانواده ، همسالان و خواهران و برادران ما شکل می گیرد. سپس می آموزیم که با محیط خود مقابله و پاسخ دهیم. این پاسخ های مقابله ای معمولاً واکنشهای سازگار و منطقی با محیط و تربیت ما هستند. به عنوان مثال ، افراد ترک تحصیل کرده ممکن است توسط کسی که دوستش داشته اند رها شده یا ممکن است در کودکی با یک سرپرست رابطه داشته باشند که یا ناپایدار بوده یا غیرقابل اطمینان در دسترس آنها بوده است. بنابراین آنها آموخته اند که مردم غیر قابل اعتماد ، ناپایدار هستند و ممکن است هر لحظه ترک شوند.

همه طرحهای ما از جایی به عنوان پاسخی به محیط ما می آیند ، و پاسخ های مقابله ای که در مورد نحوه برخورد با برنامه های ما آموخته ایم نیز در بعضی مواقع سازگار بودند. اگر سرپرست ما غیر قابل اعتماد و ناپایدار بود ، می توانیم با استقلال و استقلال بیش از حد با آن کنار بیاییم یا با این که واقعاً چسبیده و نیازمند با افرادی باشیم که از ترس اینکه آنها را از دست بدهیم ، با آن کنار بیاییم.

هر چه استراتژی های مقابله ای را بیاموزیم یا به آن بپردازیم ، اکنون در روابط بزرگسال خود بارها و بارها استفاده می کنیم. این امر باعث می شود كه در روابط فعلی خود پیشگویی خود را به وجود آوریم كه همان نیازهایی كه در دوران كودك برای ما منظور نشده بودند در روابط فعلی ما برآورده نشویم.

هنگامی که ما به شیوه های بسیار سفت و انعطاف پذیر به طرحواره های خود پاسخ می دهیم ، ممکن است منجر به مشکلات روابط محور شود. مشکلات روابط محور طرحواره هنگامی رخ می دهد که ما همچنان با درد شمای خود کنار بیاییم به شکلی که همچنان به تقویت و حفظ اعتقاد اصلی خود در مورد خودمان ادامه دهد ، که در نتیجه به روابط فعلی ما آسیب برساند.

به عنوان مثال ، اگر یک فرد دارای یک طرحواره محرومیت عاطفی باشد ، آنها اعتقاد دارند که نیازهای عاطفی و نیاز آنها به پرورش ، پشتیبانی و درک در روابط برآورده نمی شود. آنها معتقدند که مردم همچنان آنها را از نیازهای اساسی خود محروم می کنند و همچنان در تمام روابط خود احساس محرومیت و تنهایی به جا می گذارند. هنگامی که طرحواره آنها در یک رابطه آغاز می شود ، ممکن است با درخواست نکردن کمک ، با آن کنار بیایند. آنها نیازهای خود را بیان نمی کنند زیرا معتقد نیستند که نیازهای آنها برآورده می شود. این رفتار باعث می شود نیازهای آنها در روابط برآورده نشود ، در نتیجه باورهای اصلی آنها تقویت می شود.

آنها همچنین ممکن است بین عدم بیان نیازهای خود و رسیدن به نقطه ای از چنین محرومیت از حد بسیار زیاد دچار تحرک شوند که در مورد نیازهایشان بسیار خواستار و فوری شوند. آنها ممکن است خواسته باشند که نیازهای خاص فوراً برآورده شود و در صورت نبود بسیار ممکن است بسیار مهم باشد و دیگران را سرزنش کند. این رفتار منجر به تقویت طرحواره و یک پیشگویی از خود انجام می شود که در آن نیازهای آنها حتی در روابط فعلی نیز کمتر محقق می شوند.

dreamstime_m_51023693

همه ما درباره خود و دیگران اعتقادات و برنامه های اصلی داریم ، اما اگر پاسخ های مقابله ای انعطاف پذیر و راه هایی برای بیان موثر احساسات و نیازهای خود نداشته باشیم ، همچنان همان موانع را برای ما نشان خواهیم داد ، همانطور که در اوایل دوران کودکی. ما همچنان به ایجاد همان درد نیازهای برآورده نشده در دوران کودکی خود خواهیم پرداخت.

هدف این است که بدانیم چه چیزی برنامه های ما را تحریک می کند ، پاسخ های مقابله ای معمولی ما هنگام شروع برنامه های ما ، و اینکه بتوانیم رفتارهای جایگزین جدیدی را که براساس ارزش های ما و نوع شخصیتی که می خواهیم باشد شناسایی کنیم. وقتی در روابط اصلی ما بر باورهای اصلی خود روشن باشیم و اینکه چگونه این عقاید بر نحوه رفتار در روابط تأثیر می گذارند ، در این صورت آزادی و انعطاف پذیری را برای امتحان کردن رفتارهای جدید که ممکن است منجر به نتایج جدید شود ، داریم. این فرصتی برای ما ایجاد می کند که نیازهای خود را در روابط فعلی خود برآورده کنیم و ابزارها و راهکارهایی را برای بیان موثر خود بیاموزیم. با این کار ، ما به دیگران فرصت واقعی می دهیم تا باورهای اصلی و برنامه های اصلی خود را تأیید کنند. وقتی واقعاً به دیگران فرصت می دهیم تا باورهای اصلی خود را تأیید کنند ، افراد مناسب را پیدا می کنیم و روابط سالم ، تحقق ، مشارکتی و عادلانه برقرار می کنیم.

5 مرحله برای غلبه بر مشکلات روابط محور:

1. طرحواره های خود را مشخص کنید: می توانید اینجا را کلیک کنید تا یک پرسشنامه طرحواره بگیرید و طرح های اصلی خود را مشخص کنید. همچنین می توانید برای شناسایی طرحواره های خود چندین سوال بپرسید. این روش به روش فلش رو به پایین گفته می شود: چه اعتقاد منفی شدیدی در مورد روابط خود دارم؟ – اگر این عقیده صحیح است ، خودتان را بیان کنید؟ اگر این عقیده بعدی درست باشد ، این در مورد شما و روابط شما چه معنی دارد؟ مرتباً از خود بپرسید که این اعتقادات چیست و درمورد شما و روابطتان می گویند. وقتی دیگر نمی توانید پیش بروید ، به یک طرح رسیده اید.

2. محرک های خود را مشخص کنید. در طول هفته از تمام تعاملات خود با دیگران مراقب باشید و لحظاتی را که برنامه های شما شروع می شود ، متوجه باشید. تمام محرک هایی که طرح شما را فعال می کنند ، شناسایی و بنویسید. به عنوان مثال ، اگر شما یک طرح از خودگذشتگی داشته باشید ، بسیار محتمل است که در هر زمان کسی به نفع شما باشد یا درخواستی از شما داشته باشد ، طرحواره شما تحریک می شود. اینجا را کلیک کنید تا درباره علل و احساسات متداول مربوط به برنامه های خاص ، اینجا را کلیک کنید .

3. مقادیر خود را مشخص کنید: در هنگام تحریک طرحواره خود ، نوع شخصی را که می خواهید باشید ، مشخص کنید. چه چیزی را می خواهید تحمل کنید ، هنگامی که احساس گناه ، تنهایی ، محرومیت یا آسیب دیدگی می کنید ، چگونه می خواهید پاسخ دهید؟ به نوع شخصی که می خواهید باشید و به نوع شریک زندگی خود فکر کنید فکر کنید و تمام این ارزش ها را یادداشت کنید. برای مطالعه بیشتر در مورد ارزشها و نحوه ارزیابی ارزشهای خود اینجا را کلیک کنید .

4- هنگام فعال شدن طرحواره ، افکار و احساساتی را که برای شما پیش می آید ، شناسایی کنید. چه افکاری اتوماتیک به برنامه های شما متصل است؟ آیا هیچ یک از این افکار شما را از انجام اقدامات مهم بازمی دارد؟ آیا آنها مجبورند جلوی شما را بگیرند؟ چه احساسی در هنگام داشتن این افکار ایجاد می شود؟ آیا مایل هستید که این احساسات دشوار را در آغوش بگیرید و هنوز هم اقداماتی انجام دهید که شما را به ارزشهای خود نزدیک کند و آنچه اهمیت دارد؟

5- رفتارهای جدید را مشخص کنید. اکنون که در مورد ارزش های خود کاملاً واضح هستید ، سه مورد از مهمترین ارزش ها را انتخاب کرده و یک رفتار خاص را بنویسید که شما را به آن ارزش های خاص نزدیک کند. به این فکر کنید که چطور این هفته این رفتار را امتحان کنید و به آن متعهد شوید. چه زمانی این رفتارهای جدید را تمرین خواهید کرد؟ به خاطر داشته باشید ، رفتارهای جدید ، افكار و احساساتی را كه به طرح شما مربوط می شود ، از بین نمی برد. آیا شما مایلید تمام افکار و احساسات مرتبط با طرح خود را متوجه شوید و هنوز هم این رفتارهای جدید را انجام دهید ، اگر این بدان معناست که شما را به نوع رابطه مورد نظر و نوع شخصیت مورد نظر شما نزدیکتر می کند؟

موفق باشید و به یاد داشته باشید که در مورد پیامدهای رفتارهای جدید خود کنجکاو باشید. بسیار مهم است که مراقب باشید و نتایج نتایج اقدامات مبتنی بر ارزش های خود را رعایت کنید. حتی اگر نتیجه فوری همان چیزی نیست که شما برای آن آرزو کرده اید ، نتیجه طولانی مدت شما را به داشتن روابط مورد نظرتان نزدیک می کند.

 

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *